Я вспомнила

Как сидела в детстве в ванной.
Я ходила в ванну не для того, чтобы помыться, нет!

Я сидела и слушала воду. Садилась рядом с краном и ждала, пока на волосы на ногах осядут множество крошечных пузырьков воздуха. И на руки тоже.
Когда их накапливалось очень много, я изо всех сил старалась разглядеть их. Но у меня никогда не получалось.

Я смотрела на них долго.
А потом брала и рукой смахивала их, как рожь с поля собирает уборочная машина.
Они с шипением поднимались на поверхность. Это было очень красиво.
Сколько бы раз я это ни делала - волшебство зрелища никуда не уходило, каждый раз было так же интересно, как и в прошлый.

Сидела я в ванной около часа, пока мама не выгонит.
И постоянно ждала оседания этих пузырьков.

Было интересно. Правда.

Жиза

Недавно я ехала в автобусе, и на одной из остановок зашел мужчина небольшого роста. Он остановился и затащил за собой коляску. С другой стороны коляску держала девушка.
Что особенного? Кхм. 
Это надо было видеть. 
Я не дам объективной оценки. 
Я буду как Раскольников - давать описание через призму отвращения сразу к нескольким вещам: к нечистоплотности и к некрасоте.
Собственно, что они представляли из себя
Мужчина, как я уже сказала, низкого роста. Я бы даже сказала очень низкого. Черные грязные волосы. Растрепанные. И весь он был весьма неряшлив, на одежде были пятна, пыль. Будто он работал на стройке в этой куртке до того, как зашел в автобус. Но он был красивый. У него было красивое лицо. Запоминающееся; спокойное и в то же время - тревожное. На вид ему было года 24. Может чуть больше. Но на лице уже начали проступать морщинки. Кожа была смуглая, мужицкая.
И он был заботлив.

Теперь несколько слов о его спутнице.
Для начала отмечу, что, зайдя в автобус, она приказным тоном сказала милой парочке, стоявшей в зоне для колясок, уйти. Затем, немного постояв там с коляской, села на свободное место, а вместо себя отправила стоять своего благоверного.
Я разглядывала ее не без интереса. Да потому что там было, что разглядывать! (но об этом чуть позже)
Она смотрела на все вокруг своими пустыми глазами, которые были у ней как две бусины. Черные. Маслянистые. И, видимо, она посчитала, что сможет выиграть меня в гляделки😄😅👎
Вот лол-то а😆
Она смотрела на меня, я смотрела на нее. Это продолжалось сравнительно долго, потому что большинство людей не выносят такого прямого взгляда и отворачиваются через максимум секунд 5. Поэтому я чаще всего побеждаю😏👌
Но на этот раз случай был не из простых, и я сказала себе, что не отвернусь. Мне уже становилось не по себе, так как девушка эта была очень некрасива, и смотреть на нее мне было неприятно. Но она поняла, что СУКА ДААААА ДААААА!
Ей не выиграть!!! Я ПОБЕДИЛА! ДА! А кто-то подсосал!😛😏😏😏😏👎👎👎
Ее дерзость дала ей надежду, что в этом психологическом поединке она заимеет успех. И, похоже, раньше так все и было. Пока она не встретилась со мной😆😆😆😅😏👽
Все же, шутки в сторону. На всем остальном пути она робела взглянуть на меня. И хорошо, потому что я могла ее разглядеть в подробностях, не видя лица.
Лицо у нее было совсем некрасивое. Становится даже немного жаль: фраза “Бог обделил” здесь как нельзя кстати. Кривой нос, во всех отношениях: с горбинкой, ассиметричный, с искривлением в правую сторону, на кончине ямка, раздваивающая его на два мини-кончика. Нос большой. Про глаза я уже сказала - они темные, как у ведьмы. Но совсем не блестят, будто в жизни у нее нет ни радостей, ни счастья. Лицо некрасивой овальной формы. По отношению к далее описанному телу оно смотрится уж очень неказисто. Маленький рот. Средней толщины губы. И кривые передние зубы - один наступает на другой.
Она сидела сгорбившись, и куртка с набитыми карманами сначала заставила меня подумать, что эта парочка вообще не знает о том, что такое презервативы.
Девушка была тоже невыоская; на вид около 20-ти лет. Фигура у нее была настолько мерзкая, что я удивилась, как парень мог покуситься на нее. Кошмар!
Она не была толстой, и даже полной не была. Но так же, как и мужская фигура (отсутствие талии и тонкие ноги) для девушки - наказание, так и фигура “груша” (причем очень выраженная груша) в сочетании с маленьким ростом - это просто убийство.
Не-фор-та-ну-ло.
Не заморачиваясь, простыми словами - ее жопа была как желе: когда она начала выходить из автобуса (на остановке “Киномакс”), я СЛУЧАЙНО увидела ее зад. Он просто жил отдельной жизнью, сопрягаясь только с ногами. На фоне небольших плеч он смотрелся как чертов мешок с картохой.

Они вышли. И унесли за собой свой отвратительных запах хачевского рынка. Можно было вздохнуть полной грудью.

Сначала, я хотела начать этот пост со слов: “на днях мне встретились люди, которых я со всей уверенностью могу назвать неудачниками”. Но потом поняла всю грубость своей ошибки: какими бы обиженными судьбой окружающим не казались эти двое, они могут чувствовать себя самыми счастливыми на планете, и никто не сможет им препятствовать в этом. Никак. А уж тем более - своим сугубо личным мнением.
И никто не стал бы посвящать им столько букв и собственного времени, будь они и взаправду
Неудачники.

Блогу “The Great Fire.” сегодня исполнилось 2 года!
Растем😊😌

Нервная анорекси́я

- (лат. anorexia neurosa) (от др.-греч. ἀν- — «без-», «не-» и ὄρεξις — «позыв к еде, аппетит») — расстройство приёма пищи, характеризующееся преднамеренным снижением веса, вызываемым и/или поддерживаемым самим пациентом, в целях похудения или для профилактики набора лишнего веса. Чаще встречается у девушек. При анорексии наблюдается патологическое желание потери веса, сопровождающееся сильным страхом ожирения. У больного наблюдается искажённое восприятие своей физической формы и присутствует беспокойство об увеличении веса, даже если такого в действительности не наблюдается.

Причины анорексии делятся на биологические (генетическая предрасположенность), психологические (влияние семьи и внутренние конфликты), а также социальные (влияние окружающей среды: ожидания, подражания, в частности диеты). Анорексию принято считать женским заболеванием, которое проявляется в подростковом возрасте.

Все очень плохо.

Я не могу перестать хотеть худеть.

И от этого страшно.
Я даже знаю, в чем проблема: неудобная узкая кофточка, которая была куплена, потому что понравилась маме, и юбка, которая нехорошо сидит. Потому что я поправилась, правда поправилась. Раздалась в бедрах и талии.
Это меня бесит.

Это не вылечить. Мне страшно. Я чувствую безысходность.
Плакать даже хочется. Худеть я не хочу, потому что мне это тяжело. Мой организм не справляется.

Худеть медленно и правильно - нет. Не могу так. Результат будет приходить слишком медленно, чтобы пылкий лев подписался на это ожидание.
Ааааааа, как же все плохо. Ненавижу себя.
Зачем стала хлеб есть? Сладкое?
Зачем бросила голодать два года назад?!
Ах, было время. И реал - без приемов пищи времени становится значительно больше.
Все очень плохо.
Но я все равно хочу похудеть. Я чувствую, что жира на моем теле прибавилось, хоть внешне это и незаметно.
К глазам подступают слезы.
Я помню, помню ту гордость! Когда все охуевали от того, как я похудела. Я снова так хочу, внимания хочу и удивлений. Зависти.

Никогда не была обделена вниманием. Пусть не всегда и хорошим.
Пусть и поправилась! но любят меня и уважают, смотрят мужчины и завидуют девушки.

Мне настолько приятно чувство голода. Я помню его. Оно даже имеет вкус и запах - желчи. Отвратительно. Но он успокаивает.
На пустой желудок кажешься себе стройнее, и при чем намного.

Даже про одиночество я не могу выдать столько, сколько про анорексию и прочую подобную фигню. Хотя в обеих областях просвещена прилично.
Одиночество не приносит столько мысленного (а следовательно и словестного) мусора, сколько эти худения. Проклятые худения.

Питьевая? Хм, вариант. Но тяжело. Я уже сидела на ней месяц. Была настолько забита диетами, что не похудела ни на грамм.
АД? Помоему, даже голод проще, чем эта диета. Только дразнишь организм парой огурцов в день. Просто невыносимо.
Пп? Невозможно.
Голод? Вариант. Но! - я буду помирать на глазах, теряя способность к любой деятельности. Постоянно чувствовать бессилие, слышать звон в ушах, сдерживать слезы и постоянно мыться, потому что слабость обычно сопровождается жаром.
А я ведь хотела прибавить себе пятерок в этом полугодии.

Я ненавижу худых. Меня просто выворачивает от вида этих худых ног, между которыми пусто. Там должен быть жир, они должны быть вместе и не пропускать воздух!!!
Бедра и ребра не должны торчать! Локотки и коленки должны быть круглыми. Живот, щечки и попа должны быть мягкими. Скулы не должны впадать. Позвоночник торчать - не должен!

И все это звучит как крик сквозь слезы. Потому что внутри меня борются две сильные, равные половины: анорексия и наследственность+предпочтения во внешности.

Мне никогда не вылечиться от этого. Никогда.
Пока не похудею - не успокоюсь. Пусть и попаду в больницу.
Я не хочу худеть. Но что-то внутри меня не дает покоя.

И сколько бы доводов за свою наследственную красивую статную фигуру я не приводила.
Хоть убейте.
Анорексия - клеймо на всю жизнь.

О, это незабываемое времяпровождение с мамой.

Столько пользы от простой болтовни я не получу ни от кого, кроме нее.
Что бы я когда ни говорила, я все равно ее люблю и способна ради нее на большие жертвы.
Моя мама - героиня. Далеко не каждая решится рожать в 42 года второго ребенка. Она гений в воспитании детей. И я молю Бога, чтобы этот талант передался мне.

Сегодня мы весь день с ней говорим. Я накрываю для нее на стол, мою за ней посуду, делаю дела. И все это время мы говорим. И темы никогда не иссякают. Между нами такое понимание и идилия, о которых раньше я могла только мечтать.
Мы ходили с ней за обувью. Пешком, магазин далеко от дома. На улице гололед, поэтому шли мы тихонько. И все говорили, говорили, говорили…
Даже длину пути я не заметила, так мне с ней интересно.

В итоге набрали мы на 13 с лишним тысяч😄👍
Накупили себе подарков на 8 марта с:
Мама была очень довольна.

Люблю ее.
Пусть живет вечно.
😌😌😌